Où on apprend comment je vais arriver au bout de ce que je veux dire

Je comprends meiux maintenant pourquoi on dit parquet flottant....j'ai réellement l'impression que tout tangue ici.  C'est pas bon pour moi là. Je vais commencer par faire les choses dans l'ordre, avec un peu d'organisation j'arriverai peut-être à ne pas perdre bêtement une journée (elle m'a pas réussi la soirée beach party d'hier soir!). On va commencer par prendre une aspirine, puis j'enfile mes chaussettes, la gauche puis la droite. toujours la gauche d'abord. toujours. 2, 3 tartines de pain aux noix ac du nutella, un jus de fruit et un actimel (je sais pas si ça fait vraiment du bien à mon organisme à l'intérieur de moi, mais qu'est ce que c'est bon). Puis attendre 2 minutes. Puis se recoucher...de préférence sur la terrasse pour bronzer un peu et puis parce que c'est bon pour le moral...et à un moment ou à un autre, je vais être obligée de me remettre à bosse. J-8 avant mon congrès. La pression monde. Johnny rep enfile son pantalon.

Aye aye aye...toutes les bêtises que j'ai déblatéré à la minute (et je parle vite) me reviennent à l'esprit...je vais encore devoir user tout mon forfait à essayer de savoir comment mes amis le prenne ce matin...j'arrive pas à me rappeler comment ils étaient eux...mince...et ce soir je recommence...et demain aussi...et dimanche c'est la fête des mères..et la semaine prochaine va falloir que je donne un coup de cravache...vivement les vacances...

au top. Merci de t'en inquiéter TTC. Mais bon, maintenant va falloir travailler. C'est terrible les blogs! y a pleins de gens qui ne sont pas biens aujourd'hui. Alorsj'ai envie de leur poster à tous un ptit mot pour leur remonter le moral. Mais c'est difficile, je ne les connais pas. C'est frustrant!!! comment envoyer un ptit soleil, ou une fraise, ou une praire ensoleillée à quelqu'un par le net! juste des mots en noir et blanc. Ce qui frustrant aussi c'est que ma foi, on se croit toujours plus ou moins original, unique, enfin, un truc à eu près comme ça pour se rassurer: on n'est pas là pour rien. Mais c'est incroyable, on se pose tous les mêmes questions! c'est fou. Si on était des êtres parfait, intelligent et organisé, on aurait fait une gigantesque bas de donnée, qu'on apprendrait en allant la consulter et qui nous aiderait à avancer et ne pas reproduire sans cesse les bourdes que 100000000 de personnes ont commises avant nous. On serait à l'heure qu'il est aussi évolué que les hasgards (je sais pas comment ça s'écrit, c'est dans stargate). une sorte d'éducation sentimentale.

Le plus des blogs c'est que je ne me doutais pas qu'il y avait autant de personnes à la sensibilité aussi...Exacerbée; Surtout chez les internautes (idées préconcues, préjugés...oui c'est bien ça). notre monde (cognitif, ou quelque chose d'approchant) est fait d'émotion avant d'être faire de matière. C'est ce que j'ai l'impression d'observer à travers ce concept de blog. ET c'est encore plus flagrant du fait de l"'irréalité ", la non consistance de tout ce que je lis. CE sont des mots jetés en vracs par des individus qui n'ont aucune matérialité dans ma tête. CE sont des dessins, des photos, et des textes...qui souffrent , qui sont contents, qui sont aggressifs, révoltés etc...

Et surtout toute cette volonté d'hexibitionisme rabroué...parce qu'on n'est sûr de rien, on ne sais pas qui va venir voir...peut-être personne. C'est comme un couple qui recherche une intensité d'excitation en faisant l'amour dans un ascenceur à 2h00 du matn...le risque est calculé, ils auraient pu être surpris (excitation monte) mais en même temps il ets 2h00 du mat (fausse exitation). C'est comme ces blogs. Si on voulait vraiment tout étaler, on n'aurait pas peur d'aller parler à quelqu'un d'anonyme dans la rue (qui pourrait répondre la même chose que chacun d'entre nous au bloggueur en question)...mais là on est protégé. SI on ne veut pas voir, il suffit de rester dans son trou...
C'est réellement aussi confus dans ma tête que là-dedans. Je vais essayer de mettre ça plus au propre. Mais ça m'interpelle réellement ce système d'analyse. c'est un signe-des-temps-qui-changent.

En attendant, elle va pas se faire toute seule ma présentation. aLors hue dia! au boulot cocotte.

...qui tombe.

-Joker...c'est poker avec un P...coïncidence???

-C'est joïncidence ac un c.

Bon, une nouvelle journée commence qui n'est pas loin du WE. Yiiihaa. En attendant il va falloir la passer cette journée. Je ne fais pas partie de ce groupuscule de personnes qui partent travailler avec des paquerettes toute douce dans le ventre et des papillons euphorisant dans la tête. Mes paquerettes s'apparentent plus à des tessons de bouteilles et mes papillons à une harge d'éléphant. Qu'est ce que je fais là??? j'attends de me faire découper en morceau. Je crois bien que j'aimerais être fleuriste. Je sais bien qu'il faut se lever tôt, que c'est beaucoup de boulot et de risques...mais c'est joli les fleurs...dommage qu'elles soient coupées et destinées à fanées (à une autre échelle de temps, c'est pareil pour nous!). J'ai des pensées paradoxales ce matin. Je sens que mon coeur pourrait être léger...mais il est lesté. Je vais me faire une petite sortie dans un bar ce soir. ça me fera le plus grand bien.  Il faut aussi que je pense à prendre une photo de mon frigo. quoi qu'il ne soit pas très beau en ce moment. Il crie un peu famine.

Comment faire en sorte que ce blog ne soit pas qu'une succession de pensum. J'essaye de rentranscrire cash ce qui défile dans ma tête (ça va très vite, et parfois j'oublie des idées intermédiaires, alors ça fait un peu décousu). Je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée. un minimum de structure me parait nécessaire (et voilà que je me mets à me créer des règles! je suis mon bourreau).

Commençons donc par un café, c'est ce qui me manque là tout de suite. Une clope aussi...mais je ne peux pas (nouvelle règle d'espace non fumeur).je vais remplacer ça par l'achat de mon "elle" quotidien. amen.

Rdv décalé à 11h00. Ma boss aime me aire poireauter pour faire monter la pression. J'ai une tête de cocotte minute moi? Pour le moment ce blog ne rempli pas vraiment sa fonction rêvée d'exutoire. c'est probablement parce que je m'y prends mal. peut-être que je devrais lui donner un nom, pour avoir un peu plus l'impression de me défouler...ridicule. J'ai plus 10 ans. à cet âge, j'étais tombée éperduement amoureuse d'un rêve (qui ressemblait vaguement à james dean). Du coup je me suis mise à écrire un psuedo-journal intime (j'étais aussi douée que pour celui-ci) que j'avais baptisé Deany (...)et j'étais persuadée que ce que j'écrivais dans ce petit bouquin rose délavé, mon rêve-prince-charmant pouvait lui le lire de son coté à l'autre bout du monde dans un autre carnet...C'était tellement beau de croire à tous ces trucs. Est-ce que les mecs peuvent eux aussi développer des histoires comme ça aussi culcul la praline??? est-ce possible pour eux de se laisser aller à des pensées ridiculement romantique. ou simplement arrievent-ils à s'inventer des histoires rocambolesques? et si oui jusque quel âge. Parce que moi je continue encore à m'inventer pleins de film. C'est ridicule. Mais ça assure un minimum d'"épices" dans ma vie de tous les jours. j'ai pleins de petits fantasmes que je développe, modifie, édulcore dans le métro, à un feu rouge, en regardant les infos ou dans mes réunions de travail... les mecs font-ils ça aussi? ou bien est-ce réellement surprenant que les hommes et les femmes soient capables de se reproduire ensemble...jusqu'au jours où nous formeront bien 2 races distinctes???

Réunion avancée, j'y vais.

Concurrence direct avec un bon rouge (côte du rhone ou languedoc rousillon...nan, yen a plein que j'aime)

D'un mauvais blog??? EClairez ma lanterne siouplait msieur dame?? Surtout la question que je me pose c'est comment faire un beau blog sans être informaticien. Dans mes bonbons, ya un blog que je trouve vraiment beau. EN fait c'est toute la philosophie du blog qui me plait (c'est peut-être un grand mot, pourtant c'est comme si ce blog avait une ligne de conduite, des principes et des règles de vie...des principes moraux de bonne humeur et de bon goût). Y en a surement bcp d'autres mais je n'ai pas pris le temps d'en regarder bcp d'autre. Disons que là ce qui m'a frappé c'est l'apparence de ce blog. L'investissement de la personne. Mais je me dis que je ne serai jamais capable de faire quelque chose d'approchant...parce que je ne suis pas cette bloggeuse, et que par conséquent je voudrais être sûr mon blog comme chez moi. Que ça me ressemble un chouillat...si ça se trouve dans quelques temps je découvrirait qu'il ya d'autres manière de faire un bon blog (pas tout pourri :-))sans nécessairement taquiner en informatique....C'est dur de commencer un truc comme ça. Je voudrais déjà avoir ma ligne directrice, me sentir un petit peu plus à l'aise. que mon site soit un peu plus stable. Là je le sens franchement remué par les ballotages de mes incertitudes, le pauvre...il est tout vert. Bon, je vais encore cogiter un peu à tout ça...

...pas évidente, masi je vais appeler à l'aide une ou deux fois et ça fera l'affaire. Merci , j'aime beaucoup des cactus, j'en avait une belle quantité plus jeune. Malheureusement, comme j'étais interne et que je rentrais très peu souvent chez moi, pris d'une mélancolie incurable, ils se sont tous laissés dépérir...ce qui est bien dommage, puisque bien que je les ai eu tout petits, ils avaient tous atteints une taille respectable. C'est marrant ça. Quand on est minot on est toujours persuadés que quand on sera grand, on saura tout, les grands sont raisonnables, les grands savent, ils maîtrisent leur vie, ils savent ce qu'ils font et peuvent faire ce qu'ils veulent...c'est quand que je vais arriver à être grande. Jme sens toujours aussi perdue. Même si je fais maintenant des bêtises de grands, jme sens toujours le moyen mops de mon papa, la ptite fille à couette de ma maman, la grande soeur rabat joie de ma petite soehr et la ptite soeur casse-pied de la grande....J'ai toujours envie qu'on me protège, j'ai envie qu'on me dise ce qui est bien pour moi, de sentir un rempart, un filet, une sécurité quand j'en ai besoin...

Sinon, j'adore ma vie (exeption faite de mon boulot que j'exècre du maximum que je peux éxécrer quelque chose). J'aime ma ville (une beauté méditerranéenne), j'ai un chéri chou le plus adorable qui puisse exister (je suis sûre que je ne peux pas trouver mieux nulle part)  et des amis qui comptent tellement pour moi que lorsque je vois les derniers épisodes de friends je panique à l'idée qu'ils puissent partir un jour loin de moi (je verrrai les 2 derniers mardi prochain...ptet que Rachelle ne va pas partir!!!)

Alors en espérant que ça ne va pas ennuyer trop de monde (de toute façon c'est facile de zapper n'est ce pas), j'ai pas encore super bien cerné à quoi va me servir ce blog...je sais juste que j'aimerais ne pas trop me mettre de carcans...personne ne me connais, je suis une zoia anonyme...alors je sais que je peux me faire plaisir et me lacher. Je vais déjà poster ça et je continuerai à faire des essais. bientôt des photos!